Your Yoga

Стр 6.
 

НАМАСТЕ!
Эзотерический журнал.

Юмор Your Yoga
 

"Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было".
(Габриэль Гарсиа Маркес)

Your Yoga

Во время обхода в психиатрической больнице доктор пообещал выписать того из пациентов, кто правильно ответит на вопрос: “Сколько будет 8 умножить на 5” Первый пациент сказал “139”. Второй ответил “Пятница”, третий произнес – “Ну что за глупый вопрос. Конечно – 40”. При выписке доктор спросил – “Как вам удалось так быстро ответить?” Тот сказал снисходительно – “Ну, это же элементарно – надо Пятницу разделить на 139”.

Когда Жан Поль Сартр присел за столик парижского кафе, подошедшая официантка спросила: “Могу я Вам предложить что нибудь выпить?” “Да, пожалуйста, кофе с сахаром, но без сливок” – сказал философ экзистенциалист. Кивнув, официантка отошла, но вскоре вернулась с вопросом – “Мсье Сартр, оказывается у нас нет сливок. Могу я Вам предложить кофе с сахаром, но без молока?”

Hочь. Больница для пациентов с расстройствами в психике. Внезапно из палаты доносится "...аааААА-А-А-А". В палату спешит дежурный врач. Hа койке - пациент в смирительной рубашке. Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе):
- Харе Кришна?! Харе Кришна?!
Врач (успокаивающе):
- Кришна, Кришна, Харе, Харе...

Приводит мама дочку к психоанатилику. Он у девочки спрашивает:
- Девочка, какое у нас сейчас время года?
- Лето!
- Девочка, а снег на улице есть?
- Есть!
- А детки на коньках катаются?
- Катаются!
- А шубки детки носят?
- Носят!
- Так какое же это лето?
- Ох, не говорите, вот такое фиговое лето!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психоаналитику:
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает.
А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты, - продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

 

- Алло, это телефон доверия “ПОГРАНИЧНАЯ ПСИХИАТРИЯ”?..
- Если у Вас обсессивно компульсивное расстройство нажмите кнопку №1 100 раз.
- Если у Вас созависимость – пусть кто-нибудь нажмет кнопку №2
- Если у Вас множественное расстройство личности нажмите кнопки 3, 4, 5.
- Если у Вас параноидный бред – мы уже знаем кто Вы, наконец-то выследили Вас, оставайтесь у телефона.
- Если у Вас шизофрения – сейчас голос у Вас в голове скажет, что делать дальше.
- Если у Вас депрессия – Вы уже знаете – нажимай, не нажимай, все равно никто не ответит.

Краткая история медицины: Заболело ухо...

2000 до н.э. ...вот, съешь эту травку.
1000 н.э. ...выбрось этот проклятый корень. Произнеси молитву.
1850 н.э. ...молитва – это суеверие. Вот, выпей этот настой.
1940 н.э. ...в настое содержится змеиный яд. Лучше проглоти таблетку.
1985 н.э. ...таблетки недостаточно эффективны. Прими антибиотик.
2000 н.э. ...все это химия. Вот, лучше попробуй эту травку.

В какой журнал отослать свою научную статью?

Если вы понимаете ее содержание и можете его доказать, то в журнал по МАТЕМАТИКЕ.

Если вы понимаете ее содержание, но не можете его доказать, то в журнал по ФИЗИКЕ.

Если вы не понимаете ее содержание, но можете его доказать, то в журнал по ЭКОНОМИКЕ.

Если вы не понимаете ее содержание и не можете его доказать, то в журнал по ПСИХОЛОГИИ.

ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ПЕРЕУТОМЛЕНИЯ ДЛЯ ПСИХОЛОГОВ И ПСИХИАТРОВ. by S. A. King

10) Когда гуляя по парку, Вы обозначаете это как “чрезвычайно насыщенный натур-психотерапевтический опыт”

9) Когда Вам приходит мысль, что Ваш психотический пациент, собирающий невидимые цветы, возможно, испытывает больше радости в жизни, чем Вы.

8) Когда пациент искренне говорит Вам “спасибо”, Вы испытываете чувство вины и собственного недостоинства.

7) Когда перечитывая ребенку “Волшебник Изумрудного Города” Вы задумываетесь о том, какой тип бредовых расстройств отмечался у девочки Элли

6) Когда друг рассказывает Вам про скверный характер его жены, вы всерьез задумываетесь, какие когнитивно-бихевиоральные методы могли бы помочь этой паре.

5) Когда Вы осознаете, что любого из своих бывших друзей Вы воспринимаете как психопатологический случай

4) Когда коллега утром спрашивает Вас “Как дела?”, Вы отвечаете, что “недостаточно мотивированы сегодня для трансакции “взрослый – взрослый”.

3) Когда Ваша супруга просит Вас помочь по хозяйству, Вы отвечаете, что “в настоящий момент это будет контр-терапевтично по отношению к вашим внутренним установкам”.

2) Вы запрещаете 14-летней дочери встречаться с парнями, объясняя ей, что она “может потерять чувство реальности в силу того, что ее эмоции неконгруэнтны ее психологическому возрасту”.

1) Упаковывая багаж для семейного путешествия, вы кладете туда “Справочник по психическим болезням” просто на всякий случай...

Вернуться к
оглавлению
журнала

Your Yoga