Your Yoga

Стр 6.
 

НАМАСТЕ!
Эзотерический журнал.

Юмор Your Yoga
 

"Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было".
(Габриэль Гарсиа Маркес)

Your Yoga

- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы легче было в помидорах прятаться!
- ???
- Ну ты на помидорной грядке хоть раз слона видел?
- Не-а.
- Вот видишь - как здорово прячется!

Сидят два йога, медитируют, стремятся к познанию и мудрости... Тут раздаётся божественный Голос и говорит: ...не варите козленка в молоке матери его...
Первый йог другому: Бог наверное хотел сказать, что нельзя употреблять вместе молоко и мясо?
Бог: да нет, я же сказал...
Второй йог: Бог наверное хотел сказать, что между употреблением молока и мяса должно пройти не менее 5 часов...
Бог: нет!... ой, да делайте что хотите!

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

Два ученика-курильщика гуляли по саду и не решались закурить. "Завтра нужно спросить учителя, можно ли нам курить?" - решили они. На следующее утро один из них приходит очень расстроенный и видит, что другой курит.
- Как?! Ты куришь?! - удивился он. - А мне учитель не разрешил.
- А что ты спросил у него?
- Я задал ему вопрос: могу ли я курить, когда медитирую? - он меня прогнал и выглядел очень рассерженным.
- Вот в чем дело! А я спросил: могу ли я медитировать в то время, когда курю? И он ответил: "Да".

Умирает Эйнштейн, появляется перед богом оглядывается и говорит ...
- Господи, прежде чем начнете судить разбираться... можно один вопрос?!
- Ну ты великий ученый, тебе положено... спрашивай...
- Ведь есть формула по которой все устроено, единая теория поля, я же ее почти нашел...?
- Ну конечно есть, ты же ее почти нашел...
- А... теперь то можно посмотреть?
- Кончно можно. (В руках ученого появляется внушительный том... листает)
- Ага... так... интересно... О вот оно как... забавно... понятно... понятно.... Господи здесь же ОШИБКА!!!
- Я знаю...

Муж и жена отмечают два совпавших по времени юбилея: 50 лет (возраст) и 30 лет совместной жизни. Им является Господь: "Редко, кто сейчас проживет столько лет в любви и согласии. Просите что хотите, я исполню ваши желания".
Жена: "Да, жизнь пройти - не поле перейти. Растили детей, работали, в общем все как у всех. Вот не было свадебного путешествия, да и потом все не до этого: мир и не видели совсем. Если можно, Господи, то устрой нам свадебное путешествие вдвоем..."
Господь: "Хорошо. Пусть будет так".
Муж, вздыхая: "Да, Господи, моя жена, конечно хорошая и добрая женщина. Она много вытерпела и стала мне близким человеком. Но, понимаешь, мне все равно хочется, чтобы у меня была жена лет на 30 моложе..."
Господь: "Не проблема. И теперь тебе восемьдесят!"

В утробе матери двойняшки. Один спрашивает:
- Как думаешь, есть жизнь после рождения?
Другой отвечает:
- Думаю, нет... ведь оттуда ещё никто не возвращался.

- Куда ты держишь путь?
- Я совершаю паломничество.
- А какова цель твоего паломничества?
- Я не знаю...
- О, тогда это совсем рядом.

Один монах сказал старцу:
- Не всегда легко знать, в чём состоит твой долг.
- Напротив, это очень легко, - отвечал старец. - Это то, чего меньше всего хочется делать.

Мало кто знает, что когда две тысячи лет назад прослушавшие Нагорную проповедь Иисуса люди расходились по домам, в переулках Ершалаима можно было услышать:
- Что-то сегодня слабовато было. Не зацепило.

- Что это за предмет?
- Это - ружьё, Мастер.
- Для чего оно?
- Убивать. Людей убивать, Мастер.
- A зачем? Неужели есть такие люди, которые сами не умрут?

- Учитель, объясни, почему не могу я прикасаться к женщине?
- А это чтоб дураки типа тебя, принимающие этот запрет всерьез, не размножались, - устало отвечал учитель.

 

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

Попал мужик в ад на экскурсию. И вот заводят его в кабак. Там сидит толпа пьяных мужиков и баб, вино пьют, развратом занимаются, матерятся и всяко-разно наслаждаются...
Мужик удивленно:
- Ух-ты, что это??
- Это ад для атеистов.
- Круто! А что это там в углу за дверь?
- Открой и посмотри!
Мужик открывает и видит кучу котлов с серой: в котлах жарят людей, вокруг вопли и крики боли.
Мужик испуганно:
- Оййй! Если в кабаке был ад, то это тогда что такое?
- А это тоже ад! Но только для верующих...

К гадалке приходит дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, конечно помню.
- Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж?

- Врачи-хирурги чаще других не верят в Бога потому, что им сложнее себя обманывать? – спросил Учителя один скептически настроенный Искатель.
- Нет, потому, что им проще себя обманывать, - ответил Учитель.

- Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, попросил ученик.
- Хорошо, - ответил Учитель, - вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик делал практику два года и наконец спросил:
- Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?
- Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, - был ответ.
Чуть забрезжил рассвет ученик вскорабкался на гору. Там уже ждал его учитель.
- Я готов к экзамену, Учитель.
- Хорошо, - сказал Учитель, - тогда прыгай со скалы.
- Я же разобьюсь, испугался ученик.
- Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру, - возразил Учитель.
- Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
- Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... , - пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.
Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, что-то нашептывая вылепил из этого человека и...
Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.
- Не ё пэ рэ сэ тэ, - сказал Учитель, - а «тулум-кулум-бурум-тха».

Местный пастор вел воскресный урок для детей и решил проверить силу их воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что вы служитель Бога и говорите только о Нём, и правильный ответ - это конечно "Бог"..., но уж больно на белку похоже!

Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»

Вернуться к
оглавлению
журнала

Your Yoga