Нажмите одновременно на кнопки: "Ctrl" и "D", чтобы добавить в закладки.
Мужчина и Женщина
Ведическая семья. 2
Здоровая семья даёт миру здоровых людей. И не только физически здоровых, но и психически, что гораздо важнее, т.к. эмоционально гармоничный человек заботится о себе,
а не разрушает.
Если сейчас просто представить, что все семьи на Земле идеальны, гармоничны, правильны - то, уверяю Вас, сейчас не было бы на Земле войн, конфликтов, алкоголиков, наркоманов, извращенцев, убийц и т.д.
Простой пример: что-то не так в семье, - муж идёт снимать стресс алкоголем, жена ещё сильнее начинает его атаковать, уже за пьянство, он ещё сильнее пьёт, жена ещё сильнее входит в бешенство... всё это видят дети, они получают такую программу на будущее. Или муж неудовлетворяет жену, она находит романы на стороне - он её начинает бить, она ещё сильнее впадает в этот омут, он её ещё сильнее бьёт, это тоже "записывают" в свой ум их дети. Множество травм, страхов, агрессии и т.д. - тянутся из детства. Из семьи. От плохой компании, злых людей можно уйти... Но куда ты уйдёшь, если всё это в семье?
Можно долго учить людей, как им вести себя, чтобы стать счастливыми, разным психологическим приёмам, но всё это лишь заплатки и костыли. Если разлад в семье - ничто не поможет. Исцелять нужно семьи - и всё исцелится.
Замужем
Замужем - встать за мужем. Жена становится за мужем, т.е. она осознаёт, что первый человек в семье - это муж. В этом одном небольшом слове заключена вся философия ведической семьи. Например слово "жениться" не подразумевает какое-то отношение мужа по отношению к жене. Т.е. такой, так сказать, "указ" даётся только жене, ей даётся информация, что "тебе быть всегда за мужем". А "жениться" - это делать что-то с женой (точнее с женской энергией). Например "лениться", "поститься", "сниться" - это действия, производимые с ленью, постом, сном. "Замужняя женщина" - это очень высокий статус. Сейчас всё извращено. Особенно тем, что "раз ты замужем, то давай бери тряпку и мой полы..." Вы понимаете о чём я. Женщина находящаяся за мужем - видит направление к Богу. Муж её проводник. Она просто следует за мужем.
И никакой ответсвенности при условии соблюдения своей дхармы (обязанностей). Если муж плохой, то при условии соблюдения своей дахрмы, женщина получет тот же результат, который она получила бы при условии замужем за святым. Это тот же вариант, когда ученик допустим принимает Гуру, а Гуру оказывается обманщиком. Казалось бы, "машина" в которую сел ученик изначально едет не туда, но он всё равно попадает в нужный пункт назначения, просто выполняя свою дхарму ученика. Парадокс? Нет. Даже самый святой-святой-святой Гуру никуда Вас не "повезёт". Везёт Ваша дхарма, Ваше отношение к самой идее "гуру". Потому что в этом образе Вы видите Бога. И Вы не виноваты, что "гуру" полпался так себе, или вообще никакой. Здесь нет Вашей вины. Нет Вашей вины в том, что муж стал другим через 5 лет, начал пренебрегать интересами семьи, вообще перестал верить в Бога и т.д. Вы то не изменились! Ваша дхарма прежняя. Да, конечно, Вы были бы более материально счасливы и эмоционально счастливы, попадись Вам муж - брахман, святой или хотя бы просто богатый, умный, красивый, заботливый, сам выполняющий свою дхарму и т.д. Но Вы не можете знать, что будет, и Вы не должны бояться будущего. Вот сейчас человек рядом с Вами, он обещал заботиться о семье, духовно расти вместе с Вами, но в результате оказался эгоистом. Печальная и многочисленная мировая статистика сегодняшних лет.
Как-то давно я делал для Вас видео. Это просто песня из одного старого индийского фильма, гдя я вставил титры, чтобы был понятен смысл.
Это не просто какая-то песня - это молитва. Это глубокое понимание, что такое подлинная любовь между мужчиной и женщиной. И не всегда эту любовь нужно долго объяснять какими-то правильными и глубокомысленными словами. Для кого-то будет достаточным просто посмотреть это короткое видео, чтобы в голове, так сказать, просветлело.
Не секрет, что восточные семьи самые крепкие. Не секрет, что некоторые семьи европейские, где в центре поставлен Бог, - тоже самые крепкие, хотя не настолько гибкие в вопросах взаимопонимания, как восточные, т.к. нет такого же семейного образования, которое начинается уже в детстве.
Не нужно думать, что если у Вас нет такого образования, что, если в детстве Вы его не получали, то всё потеряно. Очень ценно, когда муж и жена, объединённые Любовью, вдруг понимают, что им нужно расти дальше в своих отношениях. Что Любовь гораздо глубже, чем они думали. И гораздо важнее всего остального. Что фраза "Бог - есть Любовь" может начинаться не где-то в священных землях и не в храмах, а с того, что Вы позволите себе стать немного мягче, немного спокойнее, немного жертвеннее по отношению, по сути дела, к какому-то совершенно неизвестному человеку, которого Вы называете мужем или женой. Поэтому очень ценно, когда муж и жена решают самообразовываться в семейных вопросах, т.к. ценят свою любовь и хотят сохранить её, несмотря на то, что очень много упущено.
[ нажмите, чтобы увеличить картинку ]
Любовь - это не французские романы, прочитанные Вами. Это искусство. И духовное искусство в первую очередь. Ум не может любить, сердце не умеет любить (его нужно учить этому), любить может лишь душа. Если Вы отвергаете духовность в своей любви, если Вы не идёте в сторону духовной любви, Вы получите в итоге что угодно, но только не любовь. Вас ждёт в конце разочарование. Набитый автобус (детьми, внуками, бабушками, тёщами...), который никуда не едет, т.к. Вы не позвали водителя (Бога). У Вас что-то получилось, похожее на семью, но Вы никуда даже не начали ехать. Где Бог? Позовите его. Где душа? Не забыли ли Вы про неё.
Почему Вы смотрите на мужа или на жену, как на объект своего наслаждения, который должен Вам что-то дать? Перед Вами Бог - служите ему! Любовь - это служение, это самопожертвование. Вы думали, что создав семью, все начнут служить Вам? Вы получите ещё больше наслаждения? Но это было Вашим заблуждением. Откажитесь от него немедленно. Вы пришли в Храм. Он сейчас зовётся "Семья".
Начните служение в этом Храме.
Божество этого Храма вовсе не обязательно вознаградит Вас за Ваше служение. Иначе это будет лишь бизнес с Богом: "Помыл тарелку за собой - давай мне награду...". Награда Вам будет - но не такой, какую ожидаете. Любовь - это служение без ожидания награды. Но всё же награда Вам будет. Но не ожидайте её, иначе всё упустите.
Эта награда - сам Бог. И он живой. И он не продаётся и не покупается, как и сама Любовь. Он приходит и он уходит, когда сам этого хочет. Будьте достойны того, чтобы он пришёл, и ждите. Это всё, что Вы можете делать.
Решение конфликтов
Не секрет, это главное, что создаёт проблемы в семье. Конфликты. Они бывают обычными - спор, недопонимание и т.д. И резкими - ругань, скандал, драки и т.д.
Вот Вы, цивилизованный человек, скажите мне, зачем люди спорят? Чтобы придти к какому-то решению. Так же ведь? А если это решение уже найдено, если оба человека приняли это решение, нашли его, будут ли они спорить? Зачем спорить, если результат спора уже найден и принят.
Например: "Ты зачем опять трогала мои инструменты?", "Ты снова рылась в моих интрументах, я ничего не могу найти!", "Я же просил тебя в моих инструментах порядок никогда не наводить...". Почему после этой фразы, или любой подобной ей, начнётся конфликт? Потому что сейчас муж и жена начнут искать решение, устанавливать правило, новый закон в семье. Муж уверен, что этим законом будет "Мои инструменты никто не трогает", а жена "Я имею право наводить порядок везде".
А вот теперь представьте, что есть правило, которое устравивает обоих. Например, "Ты наводишь порядок в своих инструментах сам, если ты этого не делаешь, то это делаю я". Или "Да, твои инструменты никто не трогает, даже я, это вещь святая в доме". Или "Ты хозяин дома, как скажешь, так и будет.". Или "Я буду счастлив, если ты будешь наводить порядок в моих инструментах"...
Зачем сейчас спорить, если результат спора уже принят? Зачем решать трудное уравнение, если ответ уже есть? Зачем биться головой в стену, когда всем известно, что рядом есть дверь?
Если Вы оба сядите и найдёте решения по всем вопросам,
по которым возникают Ваши конфликты,
то их просто не будет. "Куда ставить тарелки?". Если Вы оба договорились ставить их в шкаф,
то кто будет спорить? И муж и жена хотят ставить их в шкаф. Это их общее ршение. Спора нет. "Кто забирает детей из детсада?" - в буднии дни забирает жена, в выходные муж. Они приняли это решение. Скажите, где тут может возникнуть скандал? Всё решено. Скандала нет.
А вот если ещё не решили, куда же ставить тарелки, то будет спор, будет конфликт. Обо всём нужно говорить. В Индии, когда мужчина и женщина вступают в союз, родственники ходят друг к дружке целыми процессиями с длинными списками, где ясно прописано, кто что делает в семье, у кого какие обязанности, как всё должно быть. Хотя бы по самым главным вопросам. Например "Может ли жена работать?". Просто берут и задают такой вопрос в лоб. И получают конкретный ответ от всех. Например все единогласно говорят, что "Ни в коем случае.". Всё, вопрос закрыт. Муж и жена не будут ссориться из-за этого вопроса. Он ясен, он принят. Допустим одна семья говорит, что "В нашей семье жена сама выбирает работать ей или нет, как она надумает, так и будет, захочет - будет работать, не захочет - не будет", а вторая говорит "У нас она должна работать, у нас так принято и наш сын так считает". Вот, всё спойно и решили. Ищут другую невесту, которая будет работать. Нет никаких проблем. Не будет их и в будущем по этому вопросу. Обязательно будет невеста с которой сойдутся по главным вопросам.
И так во всём. По всем вопросам.
Другими словами я хочу сказать, что есть два способа придти к одному и тому же. Через споры, ругань, защиту своих территорий и т.д. И просто сесть и найти ответы всех своих общих вопросов. Либо Вы сидите и мирно находите эти ответы, либо как два дурака, пытаетесь это делать через конфликты. Но в обоих случаях Вы делаете одно и тоже.
Когда решение принято, конфликта быть не может. "Милый, ты это специально телевизор включил так громко?" - "Дорогая, мы же с тобой решили, что я могу с 18.00 до 20.00 смотреть свой любимый футбол по пятницам" - "Ах да, зайчик мой, извини, забыла, конечно смотри, мой ненаглядный, я тебе сейчас сок принесу с печеньем, чтобы ты получил максимум наслаждения от футбола...". Вот! Откуда взяться конфликту, когда то, ради чего создаётся конфликт - решения - уже есть, уже принято.
Да, есть варианты, когда муж приходит злой с работы или жена на взводе, и просто любое слово может "взорвать", когда "нервы сдают" и просто хочется поскандалить. Но и тут можно сесть и договориться о решении. Например "Когда жена приходит не в себе - лучше её не трогать", "Если муж приходит злой и говорит гадости - не отвечать ему". Можно принимать любые решения. И лучше всего их записывать. Просто садитесь вместе и записываете их, как документ. Потому что память в Кали Югу у людей слабая, всё нужно записывать, чтобы не забыть.
Ссоры оставляют осадок. Именно поэтому нужно избегать их. Если бы от них расцветали сады любви, то не было бы вопроса по поводу их присутствия в семейной жизни. Но они разрушают семью. Любую семью, даже самую крепкую. Поэтому родственники в древности ходили перед свадьбой так часто друг к другу и узнавали все подробности, не потому то они "мелочные" или "думают только о своём ребёнке", а потому что они все заинтересованы в бущей счастливой семье. И если в Вашем случае не было так, то это должны сделать Вы сами. Садитесь - и всё узнаёте о себе, друг о друге. Не ждите, когда Вы начнёте решать то же самое, но уже в конфликте, споре, драке... И всё это будут видеть дети. Пусть они увидят то, что их родители в высшей степени разумны, они умеют спокойно принимать решения. И даже если это будет развод, то пусть они увидят, что даже после этого (и во время этого) можно остаться культурным и воспитанным человеком.
Кто прав?
Люди любят доказывать свою правоту. Одно дело, когда это происходит на улице - поговорили и разбежались. В семье так не будет. Вы можете доказать свою правоту, а завтра разведётесь.
Устравивает ли Вас такая цена Вашей правоты? Вот Вы доказали жене/мужу, что правы. В пух и прах разбили его/её глупые взгляды на что-либо, заблуждения... - теперь довольны? А завтра развод. Вы побели свою жену, своего мужа - великая победа, Вам стоя аплодирует весь мир (в радужных мечтах)... Но Вы не на войне.
Нужно учиться искусству приоритетов. "Для меня важнее брак, мои дети, мои крепкие отношения - поэтому я лучше попридержу язык...". "Да, я сейчас могу доказать, ведь я прав/права, но что для меня важнее?".
Моя правота или моя семья?
Сейчас, в погоне за красивой идеей "ведической" семьи, некоторые разрушают свои семьи, чтобы начать всё заново с другими людьми. Тут можно сказать так, что семья - это ребёнок.
Вы можете его убить, но можете вылечить.
Да, есть варианты, когда Вы уже не можете ничего сделать.
Вы применили все лекарства, но ребёнок не поправляется... Но часто всё же можно одухотворить семью. Это не значит, что что-то нужно ломать и всё создавать с нуля. Просто привносите в семью всё больше духовности. Сегодня 1%, через неделю 2% и т.д.
Всё может быть, как прежде, может быть муж алкоголик, может быть жена безответственная, всё плохо, всё ужасно.
И кажется вначале, что нужно рубануть с плеча, нужно "вбить в голову" этому "козлу" или этой "дуре", что он/она ведёт себя неправильно, и только после этого начинать строить что-то новое. Но процесс такой, что свет вытесняет тьму.
Дайте своей семье немного духовности, совсем чуть-чуть. Ничего не меняете в ней. Всё как раньше. Просто немного духовности.
Потом ещё немного больше духовности и т.д.
Дайте шанс Богу придти к Вам. У него должен быть хотя бы очень тонкий путь придти к Вам.
И Вы увидите, что через год-два Ваша семья изменится. Вы не узнаете её, не узнаете своего мужа или жену.
Просто одухотворяйте свою семью, а не ищите какакие-то идеальные отношения где-то в других местах, с другими людьми.
Поверьте, с Вами сейчас находится именно тот человек, которого Вы заслужили. Просто убегая от очередного урока - Вы ничему не только не научитесь, но и не добьётесь.
Случайная практика: Быстрое очищение и усиление - возможность быстро очистить своё тело, усилить его и при этом развить некоторые сверхспособности.
Сейчас онлайн на сайте: 212 чел. | Публичная оферта
